Instrucciones casi precisas para ser un ganador en el segundo congreso del PSUV

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Yuri Valecillo

1: No hable mucho de socialismo, ni democracia protagónica, puede ser señalado de estar hablando pajuatadas.

2: No se le ocurra nombrar a Samán y menos al Samán de Güere en un caso lo pueden acusar de perdedor y en otro de escocida.

3: Trate de seguirle la corriente a la iluminada dirigencia en todo lo que pueda (la dirigencia nunca se equivoca).

4: No se ponga a evocar a presos en pleno proceso revolucionario “Conrado, Becerra, Numa Rojas, Fidel Palma, etc.

5: Comente de manera “positiva” los heroicos discurso de Pedro Carreño y hable de su verbo encendido y calidad semántica (hágalo en voz alta es conveniente).

6: Ni se le ocurra nombrar a Toby ni siquiera (El Club de Toby de la pequeña Lulu) tampoco a Grano de Maíz ni que sea Cariaco.

7: Tome palabras al vuelo “reformista, revisionista, ametralladora del pensamiento anti socialista, sartreano, divisionista, sospechoso, claudicante, artillero del realismo capitalista. Si todo eso falla el adjetivo “Ultraizquierdista” es simplemente letal y nadie se atreverá a contrariarlo en dicho evento.

8: Ponga como ejemplo a Eugenio Mendoza y ni se le ocurra hablar algo que no sea proporcional a semejante Prohombre y tampoco mal de nadie que lleve dicho apellido “a esos tenemos que ayudarlos”.

9: Recuerde a Tascon de manera crítica pero con lágrimas en los ojos y si se le sale una lagrimita “autocritica” mejor.

10: Aplauda solo cuando la primera fila o el presídium lo hagan” no se le ocurra tomar esa iniciativa” si lo dejan aplaudiendo solo, se puso para usted grave el asunto.

11: Por favor no se ponga a tratar de indagar que está ocurriendo en el caso Sabino Romero. La respuesta será el silencio espectral y usted será objeto de indagatorias espirituales.

12: Vea que están hablando los “dirigentes” y abunde en lo que dicen, mueva la cabeza afirmativamente hable de comunas, patria, soberanía mientras paladea una Coca Cola.

13: SI alguna vez firmo un documento apoyando a algún camarada caído en desgracia niéguelo rotundamente “el me clonaron el email” no falla.

14: No se ponga a ver en el móvil Aporrea, La Guarura, Ojo Pelao, etc. Y si lo “cachan” viéndolo comente cosas como “estos desgraciaos no descansan, malditos ultraizquierdistas, etc” mientras piensa como salir del embrollo.

15: Invite unas cervezas al final del evento cante, lo que tenga que cantar y tenga bajo el brazo los textos que repartirán, desgaste la punta de su lápiz “para meter la coba” si no sabe que escribir transcriba los materiales que le entregaron y asunto arreglado.

16: No haga diferencias entre Disciplina y Obediencia sea gentil.

17: Señale con el dedo el cambio paralelo, vocifere en contra de los raspa cupos “pero tenga su papel de lija listo” para raspar aunque sea madera.

18: Hable de darán bola béisbol y si sigue estas indicaciones a lo mejor no mete un Jonrón con las bases llenas, pero si le darán base por bolas y de repente llega hasta segunda base.

Lo demás es silencio.

#liberenARodneyÁlvaez

Una respuesta a Instrucciones casi precisas para ser un ganador en el segundo congreso del PSUV

  1. muy buenas recomendaciones, aunque quienes aún pertenecen a eso que llaman psuv, están allí porque ya las han naturalizado desde tiempos de la cuarta república

    Mateo
    24 enero, 2014 at 7:46 AM
    Responder

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